It’s 2021 already, artinya udah 6 bulan sejak tulisan terakhir yang gue upload.
Sebenernya ada beberapa tulisan yang akhirnya cuma mentok di drafts, dan bukannya ngelarin tulisan-tulisan itu, gue malah buat tulisan baru yang… gak tau juga sih akhirnya nanti bakal gue upload atau nggak.
Kalo akhirnya tulisan ini naik, ya… berarti gue cuma pengen ngungkapin apa yang ada di otak gue aja biar gue gak gila.
So, to get in context, I did my first *online* counselling today, yay! I know, I know. It’s just January 2nd. Tapi, ya.. kayak judul yang gue pilih kali ini; Life’s sucks, and there’s nothing you could do about it… rather than living your life.
Dan salah satu upaya gue untuk “living my life” adalah… ikut konseling! WKWKWK.
Seumur hidup gue, cara berpikir gue dibentuk sedemikian rupa untuk selalu mikirin orang lain, ngutamain orang lain. Sebenernya, gak ada yang salah sama cara berpikir ini. Sama sekali gak salah. Bagus, malah.
Tapi, akan jadi salah ketika gue mikir kalo semua orang juga harus bersikap sama kayak gue. Ngutamain orang lain & shits. Semakin selfless, semakin bagus. Semakin selfish, semakin jahat.
Growing up selfless bikin gue kaget sama konsep self-love. Gue gak pernah diajarin gimana caranya “cinta” sama diri sendiri. Nggak, gue gak pernah nyakitin diri gue sendiri, atau bahkan punya pikiran untuk nyakitin diri gue sendiri. Kayaknya gue terlalu cupu untuk hal itu — dan gak bikin hal itu jadi keren juga, ya — cuma ya, gitu.
Begitu punya kesempatan untuk belajar sayang sama diri gue sendiri, gue malah jadi salah arah. Gue jadi sering banget lari dari komitmen yang gue bikin sendiri, yang didasarin atas “kepedulian gue sama orang lain”, dengan alasan “gue butuh waktu buat diri gue sendiri”.
I don’t know if this make any sense, but it is what it is. Nggak, tulisan ini juga bukan upaya gue untuk ngasih justifikasi atas sikap gue yang becoming such pain in the ass ke orang-orang yang gue bikin susah.
Aksi-aksi yang gue lakuin atas dasar “self-love” malah bikin gue jadi orang paling selfish se-dunia-akhirat. Tapi tetep, gue akan tetep mengutuk orang-orang yang menurut gue egois. Rasanya tuh kayak, gue benci, tapi gue iri. Gue benci sama sikapnya, but I wanna be one of them. Gue pengen BANGET jadi orang yang gak mikirin orang lain, cuma mikirin diri dan kesejahteraan gue sendiri, tanpa harus merasa bersalah akan hal itu setiap malem.
At this point, gue beneran bingung banget karena:
1. Gue ngerasa gak punya tujuan dan mimpi yang ujungnya cuma akan nyenengin diri gue sendiri. Semua mimpi, tujuan, cita-cita yang gue punya sekarang itu, either untuk nyenengin one specific person, atau untuk kemaslahatan orang banyak.
2. Semua yang gue lakuin lately, cuma karena gue FOMO atau ya sebatas konformitas aja.
3. Kalo gue berusaha untuk sampe di tujuan-tujuan yang gue punya sekarang, terus kalo udah sampe, apa? yang seneng orang lain, bukan gue.
4. I feel empty, but I don’t wanna die either. Justru malah, I feel like i’m dead but i’m here, alive and breathing.
5. Terus gue harus ngapain?
Bahkan gue gak bisa baca tulisan terakhir gue di sini tanpa bilang “Meh, bullshit.”
Bahkan di tahap ini, gue udah siap untuk ngapus semua tulisan kali ini karena gue mikir…. gak ada yang peduli juga.
Semua orang punya masalahnya masing-masing yang udah cukup bikin pusing diri mereka sendiri.
Tapi ya, udah, lah. Kata konselor gue hari ini, ada hal-hal yang emang posisinya di luar kendali gue, yang mana sudah sangat gue pahami sekali.
Bahkan apapun yang dibilang konselor gue hari ini sebenernya…. gue udah paham dan hapal mati di luar kepala.
Dan untuk menjawab pertanyaan nomor 5,
Sebenernya gue tau gue harus ngapain, but i just don’t want to.
And I don’t know if this is a form of self-love, or just me being selfish.
I guess I’ll never know. I guess we’ll never know.
